那时候，我从此觉得小妹就这么逐渐远离了家，可能就很难再回来了。那时候，我小学六年级不久就毕业了，但我心里迷失，照毕业照的时候我并不开心。说不出是妹妹的外出打工，还是因为又有好朋友转学，我确实感受到了一阵苦涩的味道。直到那个时候，我对家依旧没什么概念。

到镇上上初中的一开始，我还是一个人觉得有些孤单。直到有一次刮台风，在路上，顶着风雨、披着雨衣艰难骑着自行车王往家里赶回去的时候。我突然间就醒过来了真正的认识到了什么是家。我冒着风雨骑着自行车，就是为了一步步靠近她，我感觉我离开它很久了，那一刻我感觉我比任何时候都要清醒地认识到：我是有家的。

在此之前，我对家只有一些模糊的片断。但我知道，那并不是我真正的家。我早就抛弃了她，在那次外星人过访的时候我被带走了；在那场雷雨里我迷失了方向再也没跑回家过；在好友转学离开的时候我也跟着再次远离了她。但我现在却很高兴，我只想回到家去。

不过我渐渐地意识到，其实我回到了家。却是因为在外面遇到了更大的障碍和痛苦，是在学校里遭了白眼和嘲笑以后，遍体鳞伤地逃回家的。在当时，我也只是认识到了自己是有家的，但是并没有真正暖和起来。

上高一的时候，我才渐渐地对家有了一种难得的体恤。因为家里供我和大哥读书，对家里的经济造成了更大的压力。父母亲都过得很辛苦。那时候我虽然有家，但是那个家依旧是风雨飘摇的。

我小时候那几个和我要好的同学是知道的，我家连经济一般都算不上。因为直到我上大学前，我家里还是租在村里的。那是以前和我家交好的乡亲象征性地租给我们家的，没收房租。

高二，那时候大哥去上了私立高专院校。学费有点高，家里的经济又变得紧巴巴的。一天晚上，我母亲坐在电视机前做小工，我也跟着在一旁帮忙。那些小工，一件几分钱，一天要做上千件。

工作很琐碎，可是没做这些，家里就没有收入来源。在我的印象里，我们家就经常做手工活填补生活开支。几乎所有的手工活我和大哥都跟着母亲做过。

那天，我做着手工活，突然想到以后上大学的事，想跟着母亲商量要不要继续读下去。就向母亲问了一句。结果母亲表示，大学会让我去读的。还说我和大哥就像手心和手背，都是从她身上掉下来的一块肉，她怎么都是会疼惜的。大哥有私立高专读，大学也会让我去读的，让我不用担心。我眼睛一酸，后面就不敢再问下去了。

小妹小时候也跟着做过一些手工活，后来出去打工，她就拿工资往家里贴补一些。

到了我上大学之后，小妹往家里贴补的工资就越来越少了。我很心疼她，从小就离家打工，却不得不往家里贴补一些。我无法给她一些实际上的帮助，始终觉得是家里亏欠她的，她没往家里贴补经济这件事，我反而有种说不出来的解脱感。

她从出生到离家的那段日子，是父母亲养大了她，她打工贴补就像是在偿还这个家对她的养育之恩一样，我觉得这些偿还也该够了。毕竟她受了很多苦，并没有像其他家庭的孩子一样怎么享福。可就是这样的小妹，我还是没怎么和她亲近过。原先是因为她和我闹不愉快后，就很少和我一起玩了。后来她出外打工，我们接触就更少了。再往后，我是愧对她的。

直到高一那年寒假过后，小妹怎么说都不肯回家过年。母亲打电话催了好几次，才知道她不回家是因为跟着一个男的到他家过年了。母亲知道这意味着什么，电话里哭得撕心裂肺。我在那时候看着心紧紧地，憋得难受，却只能无奈地轻轻拍着母亲的后背安慰她。

也是从那时候开始，我才看清了家的真实面貌。即便恩情尽了，那骨肉和灵魂还是牵扯着的。尤其小妹还是母亲生出来的。就像她之前说的，是从她身上掉下来的肉，怎么就悄然无声地跟人跑了呢。。

这事之后，我觉得实在没什么脸面再留在家里了。我从小到大，至今也没为这个家做些什么。反而越发觉得自己欠家里更多的恩情，加上自己出来工作以后，自己能力的不足更让我羞耻于自己的模样。可是，最近老妈打电话还是在那里说。如果外面生活过不下去了，就回去帮她守着家。

可我一听，就更不是滋味了。以前守着家觉得苦，现在守着家，只有深深地愧疚。可这就是家，从来不拒绝家里的人。自己混得再惨再不济，也可以回去过平淡且安稳地生活。一想到这里，我就只是觉得；我爱上这个家了。