小片段（特别的一个）:

【标题:自己的阐述】

我是不是很令人讨厌?是不是令人讨厌到不想见到我的地步?就算是这是真的，那也是我自己找来的，能怨谁?那也只能怨我自己，毕竟连自己也不清楚这是怎么一回事，连自己都越来越讨厌自己了，那又何必问别人呢？

自己的性格有多令人讨厌，还做了很多令人讨厌的事。可是这些我都不知道，为什么没有一个人对我说?为什么我一定要自己默默承受?为什么?

我承认我自己的性格最近变得很奇怪，可是我在承受你们的辱骂的同时，我也不好受啊！我差不多每天晚上都躲在自己的房间里偷偷地哭，每天都在自欺欺人，都在安慰自己。可是，这些都是徒劳的！在做这些的同时，我却发现，原来我们之间早已经有了一条很深的沟壑，很深很深！

你们永远都只会在我反常的时候，总是问:是不是你们的老师教的?以前都不是这样，肯定是你们老师教的，教你们这么的没礼貌，这么懒，这么……

我只是想说:老师并没有让我们这样做，可是，你们为什么老是把这些不符合实际的加到别人身上。难道你们不觉得原因就是出现在你们身上，不要一天到晚都之后这样子。

我有我自己的思想，你们大人做事从都不问过我们这些当事人。不管我们喜不喜欢，愿不愿意，接不接受，你们都是以命令的语气来对我说话。

你们总是说:“有什么事就说出来，你不说我们怎么会知道?”可是，难道无论是什么事我都要说出来吗？难道在心里对你们的抱怨也要说出来吗？如果这样的话，我真的好想知道结果，是不是我要被赶出去?或者把我关进房间里，不让我出去。

在这几个月里，我真的好想问:我为什么不能像其他同学一样？

我只是想在自己不舒服的时候，能好好地休息！我只是想在自己烦闷的时候，能和朋友一起聊天！我只是想在自己无助的时候，不论是什么人，能让我在他面前哭一场，不用顾忌任何事，任何人……

可是，这些我都没有办法去做！在我想休息的时候，你们总是说我懒，不愿去做任何事！在我想和朋友在一起的时候，你们总是限制我的自由！在我想哭的时候，我永远只能躲在自己的房间里，锁好门偷偷地哭！在我想倾述的时候，我只能在带锁的笔记本或者是手机有密码的应用写下自己的委屈，自己秘密。

我曾经多次告诉自己，你们都是不值得我流泪的人，所以，有什么好哭的。可是，在被骂的时候，我还是依旧忍不住想哭，有时候真的很想说:自欺欺人，明明在哭，为什么还要掩饰自己?哭又怎样？不过不能为了一些不值得的人哭！

我真的好想忘记任何事情，想重新开始！可是，现实告诉我，这是不可能的事！

其实我只是想说:认识一下自己，不要把自己那古板的思想强加在我的身上！我只想要一个快乐的青春，不想要如此不美好的！希望你们懂我的意思，不过我想你们永远都不会懂！因为，你们永远都不会知道这些！

（给一些我曾经在意过的人，希望他们能早日懂得我的心。不过，这个要求好像永远都不会实现。对不起！）