从前有座山，山里有个洞，洞里有帮疯子…错了错了，手滑了，跑错片场了。

在这个平行的世界上，由于毛熊被充满讽刺的二次白色革命闹散架了，在向天空之上的探索之路上曾经很长一段时间只有老鹰在上面蹦哒着，各种风骚的扭着屁股，摆出一副欠揍又欠捅的造型。

1961年5月5日，卡尔·贝尔搭乘“迪法恩斯7号”进入太空，在葬身归途之前成为第一个离开地球大气层的人类。

当老鹰家宣布要放大二踢脚的时候，毛熊连着兔子都在新闻上阴阳怪气的吹冷风，据说当时两家老大开赌盘，猜二踢脚能不能点着，结果上天后赌回来时人是摔死还是烧死，最后无论连赢两局的兔老大还是连输两局的熊老大都咬紧牙关不承认这算载人航天，而随后毛子散架，兔家也被冲击，东方阵营在无精力向上看，得理不饶人的小心眼老鹰将可怜的贝尔牌烤肉饼送到国家科技馆做展览后，发誓要将所有附近星球都插上旗子宣誓主权，于是趁着东方阵营不注意，1969年刚换国旗的老鹰将蓝天没几日一圈星大旗插在了月亮上：7月16日，处女座2型登月舱“英勇11号”载着美国太空总署的宇航员理查德·韦德上校，马克·加里斯上校和迈克尔·哈根上校降落于月球表面。

世界一片哗然，丢人的兔子还正在暗自桑心的时候南棒还怕事不大的跳出来：月亮是干爹的，吴刚也是干爹的，嫦娥都是干爹的思密达，干爹完了就是我的思密达，我…哎呦思密达

被这不着调的言论惹怒的兔子放出话：今天姓李的死定了，卖糕的来了都救不了他，我说的！谁敢反对我扛着蘑菇连他一起打！

得了疯兔病的兔子是可怕的，民间直接发誓：弯弯可以不要，政府可以倒闭，日子可以不过，南棒必须灭绝！

等到五星大旗插到悍城城楼上（这次南棒活不到改名的那天了），自感一切光明的北棒又蹦哒出来了，要兔子圆润的离开，否则东北别想要了…

折腾了好几年，终于把姓金的一家子送下去跟姓李的全家团聚后，老鹰家已经建设好空间站，并且准备在月球上建立第十四个邦联，或第五十一州，月州。

这事兔子和老鹰扯皮了很多年，但一步落后步步落后，兔子的航天梦总是一路坎坷（没有晶体管，就没有高性能计算机，想要弯路超车只能指望绑架老鹰家团队，欧洲团队被鹰家抄底了，毛子团队全在种花，整个世界只能旁边看热闹，脚盆家物理教材连重力加速度都是违禁内容，敢教鹰家宪兵就敢上门灭口，咖喱象家造个二踢脚模型都会被鹰兔联合制裁，研究航天比贩卖蘑菇抓得都狠，这么玩下去除了鹰兔没人能发射卫星），航天二人转直到第一次全球能源危机才降下热度。

2034年，三角洲9号火箭被美国太空总署宣布退役。该火箭成为了最后一型的载人登月火箭，随后一封特别的总统令将所有剩余火箭改装成了洲际导弹，被这一重拳击中腹部的兔家也废弃掉所有太空探索计划，专心跟老鹰进行大气层内斗，而且鹰兔联合宣言声明：为了节约资源，任何第三方试图探索外太空的将彻底从蓝星上抹杀…

不过兔家不知道的是，放弃发射不是鹰家吃了脑残片，而是鹰家技术突破了（以下为脑补原创，请勿拍）

1969年的大登月，在上面鹰家举国欢庆的同时，鹰家大统领的斧王宫里大家却愁眉不展：财政部长拿出厚达一尺的账单，表示这个逼装过头了，今年政府直接财政赤字，这一把花掉的刀刀可以堆满整个斧王大厅了（历史上土星五号造价每颗一亿刀，研发费六十四亿刀，同期一个全编制进取号平顶渔船编队造价才不到十亿刀）；国防部长为自己心爱的大玩具项目接二连三的被砍正恼火着，此刻也阴阳怪气的在一边挤柠檬；其他的部长要么在一边吃瓜围观，要么丧气的说着风凉话，正在大统领考虑到当年传国战斧放倒哪去了的时候，一位特别的技术顾问给大家画了个奶油大饼：空间传送技术突破了，可以投入运营了。

在1969年某个不见光的日子里，在鹰家某个404地区，一帮身份尊贵的吃瓜群众围观了一场最令人疯狂的热闹：一瓶水被完整的传送到一公里外，耗电1度。

技术顾问表示，只要设备够大，他完全可以把东西传送到月球上去，成本…除了机器磨损就是电费了，花费保证不超过二踢脚的一成，只要这个项目研发下去取得成果，那个坑钱的大登月计划可以直接丢进废纸篓了，省下的刀刀可以为各位大领导们干点私事了。