第一种可能性是最惨烈的，那就意味着，此时的包大成已经被超高剂量的?辐射万箭穿心，能做的就是等死；第三种可能性是最佳结果，但是，包大成不敢对这一结果抱有幻想。从逻辑上看，第二种可能性极大——仪器坏了。</p>

包大成想起第一种可能性，吓得差点虚脱过去，手里的巡测仪仿佛有千钧之重，包大成使出吃奶的力气，才把那巡测仪的液晶显示屏举到眼前，显示屏上，数字不慌不忙地变动着，灯光昏暗，包大成一时看不清数据，但有一点是肯定的，仪器运行正常。</p>

否定了最惨烈的可能性，那就是说，厕所里不存在足以要命的辐射剂量，包大成长出一口气，顿觉身轻如燕，随即把眼睛凑在显示屏上，就着昏暗的灯光，仔细读出了上面的数据：“辐射瞬时剂量，0.09，0.10，0.08，0.10……”</p>

包大成一口气读出了五十个瞬时计数，越读越觉得身轻如燕，越读越觉得一发不可收拾，那感觉就像是数钱一般，解气！</p>

所有的计数，都指向一个不容质疑的结果——厕所里的放射性水平，处于本底范围内，和人民医院的病房、疾控中心的办公室、上江城大街小巷千家万户的辐射水平完全一致。</p>

包大成手持巡测仪捏着鼻子挨个在每一个蹲位测试一番，甚至把巡测仪的探头探进了蹲位下的坑道中，所有蹲位没有测到任何放射性污染。</p>

事实证明，第三种可能性，也就是包大成根本就不敢奢望的可能性，成为了现实。</p>

这个厕所里，根本就没有碘－131存在！</p>

这个结果匪夷所思，可却是颠扑不破的真理！</p>

包大成顿觉腹中一阵叽里咕噜，一连串响屁夺门而出。</p>

人一旦从高度紧张突然进入彻底放松状态，心情大悦，气血通畅，涌积在肠道中的浊气进入自然排泄状态。这是人的最佳精神状态，比吃什么排毒养颜保健药品效果更为显著。包大成一串响屁之后，底盘胀痛，宿便呼之欲出，于是，包大成毫不犹豫地解开裤腰带，对准坑道，一通酣畅淋漓地大泻。</p>

当然，包大成在排出宿便的同时，并没有忘记自己的责任,而是光着屁股蹲在蹲位上，对“厕所里不存在碘－131”这个匪夷所思的结果，进行了全方位深入浅出的分析思考，这个分析是需要时间的，需要根据厕所的具体情况以及放射卫生学的基本原理，理论联系实际，全面分析，排查各个疑点，逐一否定，步步为营，逐渐接近事实的真相。</p>

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包大成光着屁股蹲在蹲位上，时间一分一秒的流逝，包大成进入了物我两忘的禅定状态，完全忘记了厕所外的数百干部职工望眼欲穿，也没听到美女柳青青痛断肝肠的呼喊。</p>

笔者曾经听过一位禅宗大师的讲座，该大师认为，禅宗讲究入定，吃喝拉撒均可入定，当时笔者还不相信，现在，包大成为大家示范了拉屎入定，笔者终于顿悟。此后，笔者经常坐在马桶上入定，其境界，与山前林下观泉听松的效果并无二致，都是一种“千山鸟飞绝万径人踪灭”的崇高境界，一派空灵。各位看官不妨一试。</p>

包大成排出宿便，神清气爽，思维敏捷，智商发生了飞跃。他终于想明白了厕所里测不出碘－131的原因。</p>

原因其实很简单，那位可敬的甲状腺癌患者具有极强的社会责任感，拉屎定位极其准确，没有一丝一毫屎尿溢出坑道之外。而本公厕的设计又极具人性化，只要一抬屁股，便可自动放水冲洗。于是，那一泡带有放射性的屎尿很快进入了下水道，并无残留。想到这里，包大成不由得抬了屁股，仔细观察了一下自己的排泄物，全部精准地落在坑道中，深感自己的素质不比别人差。</p>

于是，包大成马上进入了第二个问题的长考——如何处理进入了下水道的放射性物质。</p>

这是一个极为棘手的问题。</p>

包大成无法撼动公共厕所的砖瓦，更不能撬开上江城的下水道，别说是包大成，就是疾控中心两百来号人一起上阵，也拿那个公共厕所没办法，那是人民医院的公共财产，人民医院是副厅级单位，疾控中心只是个处级单位，处级单位哪敢在副厅级单位的头上动土！</p>

就算人民医院良心发现，同意拆掉厕所，那一泡屎尿顺着下水道不知道流到哪个厅级单位甚至是部级单位的屁股底下，总不能一路挖下去吧。</p>

包大成苦思冥想，拿不出一个切实可行的方案，这才觉得蹲得太久，大腿发麻，屁股发凉。</p>

于是包大成欠着身子，从口袋里摸纸，这一摸，包大成万分沮丧。</p>

宿便来得太急，包大成竟然没做必要的准备，就开始排泄，口袋里没有准备处理后事的卫生纸。</p>