姜瑶心就这样消失了，春末夏初的季节，像刚刚下完一场大雪，经太阳一晒，薄薄一层白净的雪花就被蒸发得一干二净。更多的人猜测她已经死了，在苗寨的农村，谁家死个人还不正常，也不是什么大惊小怪的事儿，就像喝农药死了媳妇的那家人，娘家哥领一班子人过瑶寨来闹事，把男的打个半死，打完闹完人家还不是日子照过，半年不到再娶个新媳妇，又组建欢欢乐乐一个新家庭。过年时照样陪新媳妇拎鸡携鸭提果子去新老丈人家瞧新丈母娘。

可我不一样，我再小，也做不到像娶了新媳妇的男人那么快就淡忘掉过去，我永远不会忘记二姐阿瑶失踪这件事。时间越久，随着年龄不断增长，瑶心失踪给我身心造成的烙印就越深。即使偶尔忘记，那天晚上的梦里也一定会清晰再现。从那次以后我最怕别人提起有关姜瑶心和姜瑶心失踪的事。我比任何人都铭记又不堪回首。想起二姐，我拳头大的心上密密麻麻都是针孔，那种千疮百孔的刺痛，有时令我痛不欲生。那种滋味，比别人说我没妈没教养更揪心，更让我的心不好受。

在这件事上，我为什么撒谎呢？为了推卸自己的责任，为了保住二姐的名声，我从那个蒙头男人的手掌心里挣脱出来时，曾清清楚楚看见了那把水果刀，我还看见刀刃在树叶搅动的阳光缝隙里闪着亮亮的光。我在挣脱掉那男人粗暴大手抓握时回头一瞥的刹那，我对视过那个男人眼睛里面流露出的猥琐、狰狞还有贪婪，我还瞥见了跟我一样好看眼睛里纠缠着一样的恐惧、无助和绝望。今天想来，二姐的眼睛里面一定还有仇恨，对那个人以及我把亲骨肉的抛弃。这些画面就像是用摄相机拍录下来，永远牢牢的定格在姜心瑶的脑海中，抹杀不掉，在以后我无数次的睡梦中，在某处街角的蓦然回首时，那两双纠结不清的眼睛和那把明晃晃的凶器总会一次又一次的出现，一次又一次将我从睡梦和现实中拽醒。

十四岁的姜心瑶背负着天大的秘密伛伛独行在人生的路上，开始了没有二姐的孤独生活。很多时候我心怀愧疚和良心上的不安。扛不下去的时候，就会偷偷一个人溜到后山，跪倒在我们亲生母亲坟前，一边哭一边努力的忏悔。母亲无比无比的爱我和二姐，母亲能宽容儿女所有的错，母亲或许会原谅我并且能保佑姜瑶心平安健康不受伤害。虽然母亲死了，但我们的母亲一定在天上的某个角落看着她可怜的孩子，保佑她们。她们望不见她，可她们的母亲一定能保佑她不幸可怜的亲生骨肉。母亲坟前的那丛竹子枝叶总是茂密翠绿，长势分外茁壮。我听老辈的人说过，生前是好人的人，死了以后尸骨具有灵性，坟堆前才能长成这样茂盛秀美的绿色植物。姜心瑶坚信我们的阿妈是世上最好的人，所以我一边哭一边求坟堆里躺着的母亲保佑我们的亲人姜瑶心。

在我跪倒的地方，右侧是一小片疏疏密密长势喜人的簇菊，一层淡黄色的小迎着后山温和的风招展。可它们丝毫不能在我的心上投射一点光彩。

我在瑶心出事的第三天上午第一次在二姐离开我后，来到母亲的坟堆旁。在此之前，我不吃不喝连眼泪都没有的在家里等，我幻想着瑶心会突然推门而入回到我们的小屋，笑着说傻丫头看把你吓得没个人样。还告诉我说她去同学小红或丽丽家呆了两天，或是去大姐家玩了两天。我还恍恍惚惚的想，要是那样我一定会揪住姜瑶心的小辫子把她摁倒在里屋的床上狠狠揍她屁股，打得她哭癫哭癫举着双手说女王，你饶了我吧，我再也不敢这样了，而且甘心受罚，说她愿意在剩下初中一年多的时间里，两个人上下学的书包、菜瓶子，全由她一个人背。一定得说到这姜心瑶才消气。然后我会得意着抿嘴微笑。再或者哪怕是流着泪、带着伤害的身子回来的姜瑶心也行啊。即使她真的被坏男人那样了，只要不大肚子，我会跟姜瑶心一起保守秘密的，到死都不说给任何人听，别人问起时就说她只不过是迷路不小心一脚踩进一个山洞，山洞很深，她往下垂的时候刚好抓住一根荆棘，然后她拽住树根往上爬啊爬啊，一天一夜后终于爬了出来，胡乱吃了一些野果子，喝饱一肚子的泉水，所以才回家的这么迟。

我不吃不喝在家等时，就这样总是产生幻觉。我希望不论什么情况下回到家的二姐瑶心尽管往死里狠狠的打我，骂我，用脚踹我，挨打的时候我一定会一直幸福着笑到结束。

可是，三天后的等待终于在我的心里幻成破成碎片的泡沫，我的心也跟着四分五裂，那天早上醒来，头天夜晚我总共才打了一个小盹，醒来后我的身体和心沉重得像是有座大山压在上面，我终于绝望了，万念俱灰，终于扛不下去了。

然后我跌跌撞撞着来到后山，扑通一下跪倒在母亲的坟前，此时此刻，我多么希望死掉的母亲能给我哪怕一点点的抚慰。

上午的阳光像没事儿一样妩媚，倾泻在那片怒放着颜色鹅黄的小瓣上，我已经好长时间没来这里了。母亲的坟是矮矮的一方土丘，散步着零零星星几块碎石块，没有墓碑，坟堆上面还零零星星乱长着几根径叶纤细的青草，上次来时候母亲坟上的植物不都还茂密的很吗？为什么这次过来母亲躺着正上方的植物竟是如此稀零。难到母亲真的没有力量再爱女儿了吗。我的眼泪，扑簌扑簌大颗大颗的从眼睛面里滚落下来，打在我脏兮兮的膝盖裤腿上和膝盖中间纤细的草叶子上。早晨晶莹的露珠闪着太阳的光。像泪水一样闪着刺眼的哀伤。