我捏着我的传呼看了起码半个小时，上面显示的是18个广州的电话号码。和杨木分手以来我一直心心念念地等他联系我、等他的消息，老天却捉弄我似的，让我总是一次次地错过。等到现在终于有个理由可以打传呼给他、听听他的声音了，不知道为什么我却半天提不起勇气走出我面前的这扇门。

我承认我有点怕，我不知道曾经那么熟悉的爱人，如今应该用怎样故作的调侃或是深沉来掩盖分别之后彼此的尴尬和疼痛。是的，我想我们都还在疼痛。而更重要的是，杨木始终没有放弃那个让我难以容忍的工作，他至今还是选择在他的自由之外偶尔关心或是怀念我。我们终于还是被命运之神，分离在了两个世界。既然如此，偶尔的联系和关怀又有什么意义？只是会一次次加剧内心的疼痛罢了。我想，也许，只要能确定他的安好，我可以不用听到他的声音？

我想来想去头都想大了还是没有一个结果，烦躁至极，拿了钱和钥匙就冲出去买酒，心想也许等我喝晕了我就知道该怎么做了。我发现我这辈子每一个牛逼的、让人崇拜让人景仰的决定都不是深思熟虑之后做出来的。而且，人家李梦冉不是说了吗，我总是“理智地思考然后冲动地决定”，这话的意思也就是说，我就是理智地思考了，做决定时也是靠一股子冲动做出来的，既然如此我还思考来干什么？喝吧喝吧，让酒精带我找到答案……

刚喝了几口传呼又响了，我急忙抓过来一看，一边心想，是杨木吧？如果是他我准备什么都不胡想了，马上就出去回传呼。结果一看，本地的。我心情沮丧地出去回传呼，电话那头传来董娟咋咋呼呼有些不耐烦的声音：“蒋芸你在哪里？”我说小屋。“你为什么不回家也不联系家里？”我说刚回了，心想要球你来审问我，你不是早不管我的事儿了吗。董娟继续吼：“杨木在找你！”我说我知道。接下来董娟的话差点惊得我一屁股坐到地上，董娟声音一下子降了好几个分贝，冷冰冰地说：“杨木现在就在我旁边。”

我张着嘴愣了一会儿，然后很虚弱地说，你让他接电话吧……话还没说完就传来“嘟”、“嘟”的挂线声。我懵在原地，不知道董娟是什么意思，不知道杨木是什么意思，他怎么跑回来了？他怎么不愿意和我通电话？呆了一会儿才想到，说不定杨木会让董娟带他来这里……虽然这不太像他一贯的作风，但是，目前这好像是唯一的可能性。他既然都回来了，总不能因为生气就真的不管我了吧？我飞叉叉地跑回去，赶紧把酒藏了，把屋子简单收拾了一下，然后一屁股瘫坐在地铺上，慌乱地想我是不是应该躲出去？可是我为什么要躲呢，我为什么要躲杨木？我不知道，我只知道我被搞得措手不及，我完全不知道接下来要用什么样的状态面对杨木。

不过很快我就知道我是多心了，因为杨木一直没有来，我的传呼都快被我盯化了，也始终没有响。我在呆坐了好几个小时之后终于相信杨木不会来了，起码今天是不会来了。然后我从角落里拿出我的酒来继续喝，一口一口的，46度的白酒喝在嘴里全然没有滋味儿，然后我忽然有点惊恐地想到，杨木会不会一生气马上坐飞机回广州了？按他的性格不是没有这个可能。下午和董娟通电话的时候，杨木一定会让董娟按免提，我想是董娟告诉我杨木在找我时，我很无所谓地说的那句“我知道”把杨木惹恼了。他一定会想，好哇，你居然知道，你知道你都不联系我，也不回传呼，你这没良心的……然后按他的思路又会产生我绝情了我已经忘了他了之类的联想，然后他就可以很久很久很久很久不再联系我，直到他某天喝醉了再打个电话来发个莫名其妙的彪……对，杨木就是这样，隐忍，敏感、自尊、孩子气。我记得以前火箭就说过，我和杨木的性格太像了，这样也好也不好。和杨木在一起的时候我就只体会到好了，分手之后才真正体会到了性格太像的不好。

我知道我的新一轮的郁闷已经开始了，因为我现在完全无法联系杨木。传呼是在外地没有信号的，我就是马上出去给他打100个传呼他那广州的传呼也收不到1个电话。我再次让自己沦落到只能傻等的地步，真***，这太让人忧郁了。我真希望杨木马上就喝醉，马上、立刻、一分钟都不耽搁。可是直到我喝醉了，我的传呼还是没有响，说明杨木还是没有喝醉。

本书首发。

您的留言哪怕只是一个(*^__^*),都会成为作者创作的动力，请努力为作者加油吧！<div>