X兔听到这话，立刻感觉自己像被什么打了一枪！

你，你说啥？洗澡？莫非你在S兔的办公室里洗过澡

当然洗过！不然这么冷的天，我要在没有暖气的家里洗澡不成？

K兔的反驳让X兔立刻明白了，究竟是谁从背后向她开了这一枪。

就算你想在有暖气的屋子里洗澡，也可以去自己单位的卫生间啊！为什么要跑到别人单位来洗澡！

我当然想在自己单位洗澡了！可是谁让我们办公室没有独立卫生间呢。再说即便有独立卫生间，也不能像这种SOHO式的办公室一样，有淋浴设施！你难道不知道吗，自从和S兔合租之后，我和S兔一直是在S兔的办公室洗澡的啊

X兔听到这里，立刻犹如被一挺冲锋枪打了一梭子一样，呼吸困难起来。

正当X兔捂着流血的胸口判断K兔刚刚扫射自己的冲锋枪究竟是什么型号的时候，号称去一下厕所而久久不归的S兔终于顶着湿漉漉的头发从卫生间里走了出来

S兔：你去洗吧！我洗完了。

K兔：X兔你等一下，我洗完澡咱们再聊！

看到此情此景的X兔突然发现，原来刚刚扫射自己的根本不是什么冲锋枪，而是一挺重型机关枪，而且根据自己受伤的程度，这挺重型机枪其理论射速每分钟决不少于1000发。

看着K兔的身影消失在卫生间的门后，X兔感叹一声转移了视线。没想到，刚一扭头，就发现刚洗完澡的S兔正端坐在她那宽大的办公桌前，用抽屉里琳琅满目的化妆品仔细地保养着自己。

X兔：你，你，你竟然在单位里放了这么多化妆品！

S兔：化妆品算啥，你看这儿还有牙膏呢！既然要在单位住，这种基本的生活用品怎么可能没有。别说生活用品了，你看我桌子底下还藏了一个超级小号的紫砂煲，每天炖银耳莲子红枣汤喝！

X兔（大叫）：可是你自己折腾就算了，怎么连K兔都跑到你们单位洗澡了！

S兔：唉！可怜K兔的办公室没有独立卫生间呢。反正我们单位是24小时的热水，一只兔子也是洗，两只兔子也是洗这样还可以省我们家的水费和煤气。

X兔：我，我怎么记得只有计划经济时代的国有企业才有这种自建澡堂。S兔你确定你是外企职员吗？你以往那外企精英的小资形象跑哪去了？

S兔：小资？要那个名头干啥！又不能吃！

正在X兔为S兔的变化瞠目结舌之时，洗完澡的K兔也披着湿漉漉的头发，怀抱着换洗的衣服从洗手间里走了出来。