第十九章：面见冷淡，怨妇泄愤。

有些伤害会一辈子留着痕迹，是你抹不掉的痛，特别是流产手术，对女人的身心伤害是不可逆的，不管什么原因导致，都应引以为戒，只是当时年轻不懂。1989年9月6日，我们从南宁回来，在回来的路上，我们并不开心。由于我的沉重，还有你的不了解，冷漠着我的心。你送我回到玉柴后，并没有说什么，也没有尽一个男朋友应尽的义务，独自回去了。痛苦让我一个人独自承担，我没有过多的期盼，更谈不上保养身体了。一直到9月11日晚上，你才又来到了我的宿舍。在我最需要倍伴，安慰，关心时，你远离了我，你失去了往日的柔情，你的到来，并没有持续多长时间的快乐。因为我的心不能平静。我渴望你的关心，爱护。因为流产，我更想求证一些心愿。我想知道自己在你的心中是否重要；我是否象你说的那样值得你爱；你对我的山盟海誓是否是永恒。一切的一切，都因为你的冷淡，让我伤心落泪。也因此，我们发生了争执。你一气之下，毫不留情的回去了。

垚哥，你知道吗？当时你这样做，对我的伤害有多大。如今，我看到当时我写给你的那封未发出的信时，心中真为自己感到不平和悲哀。我想，我有必要把这信记录下来，让你看看你当时的行为是多么的让人心痛。

邓垚：

你好！

现在我能做的只有用眼泪来补偿适才的失却。

当你说要走的时候，我内心是多么希望你能留下来，那怕是一刹那也好啊！给我一声温和的问候！我期望你能听出我内心的鸣奏，那怕是简单的一句，那么，我会满足的。可是，你什么也没有做，就这样走了，默无声息，不带走点滴的留恋。却冰冷了我的心，割裂着我的爱。

我恨自己，为何在你面前表现出那么一付与其说是坚强，不如说是残酷的嘴脸；却在无人之时伤心落泪，自我艾怨。你走了，我跟着走的是眼泪，也不知是痛哭你的离去，还是痛哭自己的孤零，只知道不单失去了你的人，还有你的心，我曾有的心。

我知道自己性格孤高，又有些好强，不善撒娇，不善表达温柔，体贴，但是我大方，自信，正直，识大体，聪慧善良，是很优质的女孩。可在你面前我丢失了自己，只有无尽的自怜自怨。当然，我不失为一个真实的我，一个诸多不是又与众不同的我。尽管如此，我还是得到了常人该有的爱。爱上你，是我的选择，是我全身心的情感投入，是我甘心情愿的付出。

我一向认为爱你，并没有必要强求你也要付出被爱的权利。现在才明白，自己的平凡而又是那样的与众无异。我强烈的想索取曾经付出的。虽然我温情不够，却企盼你温情有加，我善解人意，也希冀你善解人意，我本就平凡却奢望你伟大。其实，众生平等，爱也是相互的。

爱情，是伟大，也是平庸，我们之间，虽然说不上辱没，但也不愿恭维。随着结晶的形成而流产，内心悲愤，我多想放声痛哭，却苦于流不出眼泪，我多想向人喧泄，却不敢声张。那种压抑，悲哀，忧郁，烦闷，在没有亲人的慰问，没有朋友的倍伴；在不敢让亲人朋友知道，少了那种亲情，友情，爱情的温馨慰藉之下，承受着身心伤痛，独自吞食那种残忍酷刑下自己爱情结晶的毁灭，消失，而自己身心和肉体历尽的是血和泪的洗礼。还要表现出那种笑纳人生，洒脱做人的风度。今生为人，我能消此恨？解此愁？除此哀吗？

在这静泌的夜里，又有谁能听到我痛哭流涕的悲鸣？又有谁能解去此中的泪痕笔迹？只有那秋风来共话凄凉！

可恨！那孤傲陪伴的只是伤感，那高洁相随的只有悲哀！但愿情长久！他日能追忆!

盼却安康！

金淼于伤心时

1989年，9，11，深夜。

垚哥，当你看到这封信时，不知你有何感想，我只知道，作为女人，她能这样坦诚向一个男人去披露内心的情欲悲愤，如果不是爱的深刻，是写不出这如诉如泣的心声的。这是一个精神频于崩溃的人，用一颗破碎的心在呐喊，在饮泣，这是一个女人的悲哀。我看着自己的信，也为当时的我感到无助与凄凉！更为你作为一个男人如此的心胸气度，如此的冷漠和自私心痛。

第二十章：质疑贞操，伤心冰释，山头夜话，重拾因爱。

由于你的默然而去，让我的悲壮情怀无处申诉，深夜转展难眠，为了排解忧伤，我作了一首《悲秋词》。

空长情长，不自量，意难忘；伤怀日，寂寞孤独；更那堪，无处话凄凉；纵使相逢曾相识；君应有恨，枉自多情。

秋风清，秋月明；落叶聚还散；流水去无情；灯前只影向谁诉；忧伤情感痴心泪；此时此夜难为眠。

1989，9，11，深夜。

1989年9月12日晚上七点多，你又来到我的宿舍，我不知道你因何又会来，在我的内心惊喜之余，又有了一些默然。也许，你是专门来质疑我的贞操的。你说，在南宁时，你对你朋友丘讲起，我们当时只是那么恍然的过了两次，而我却怀上了两个月的身孕。在丘的提醒下，你对我的贞操有所疑惑？我听了你的说法，反而十分的平静，我们那年代，对生理知识的教育真的普及不够，如果你不是学医的，还是很模糊的，那时候的教育是学好数理化，走遍天下都不怕，高考也不考生理卫生，上生理卫生课的时候都用来学数理化了。我一个理科生对女人的生理不了解也还正常在那年代。确实无知，如果不是认识了你，到今日，我也不知道女性还有一个尿道口，一个**口。当时，我只说，我是七月一日来的月经，我们七月15日偷吃禁果，那还是我的人生第一次，七月25日又偷吃了一次，这中间我也不明白是怎么回事？可按时间算确实是两个月的身孕。其实，现在看这是很简单的问题，七月15日正是我的排卵期，怎么会不怀孕呢！况且在后面的婚姻生活中，我们也了解到我怀孕的机率是十分大，只要稍有不慎，立即见效。这也造成了我婚后生活中的一种苦楚。到9月4日去做流产时，正好两个月零三天。而且，我当时听到你的质疑后，再也忍不住自己的眼泪，默默的流淌着，一边把自己的日记翻出来丢给你。我记得当时我只对你说了这样的一句话：“如果你看完了我的日记后，还对我有疑问的话，那我们只有到此为止了。”说完之后，我的泪水也止住了，我心如止水。那时的壮态，实在是有点绝望的感觉。只觉得金淼我自己是瞎了眼，怎么就认识了这么个玩儿，什么修养素质？活该！报应！这是对自己不自重的惩罚吧！我无声的等待着你在翻阅我的日记，那是我从认识你到昨晚为止我的一切心理历程的记录。

不知过了多长时间，你突然惊醒，对着我说了许多道歉的话语。充满了真诚的话语，让我平息了不少伤心。泪水，忍不住又流出来了，把我这些天所受到的委屈，无奈，无助统统的哭出来。可我不敢放声痛哭，毕竟，当时还是怕隔壁的工友，同事知道。

等我的情绪稍微稳定，你提出来我们到外面去走走，于是我们慢步到了工厂边的山头，在那里，你用你的臂膀拥抱我，爱抚我，抚平我那曾被灼伤的心。你的柔情蜜意，挽回了我的心，我自己也尽量说服自己，原谅你的质疑。对自己说你是因为爱我才会怀疑我。你向我保证说，以后不会再让我伤心落泪，让我们的爱永远真诚，天长地久！我为之感动，我们冰释前嫌，再度感化，又一起携手共进。

垚哥，时至今日，我真的很想知道你对贞操这事情的看法，我太在意它了。因为这关系到我的人格尊严。

虽然，当时你解开了疑惑，可是给我的感觉是你当时是想帅锅，让我一度怀疑自己的眼光有问题，怀疑你的人品问题，奇怪自己怎么就选择了你这样的人作为终身伴侣呢！在后来的接触相处中，你还是给我不少的压抑和疑虑，让我对你缺乏安全感，这都与贞操事件有关。

风浪过后的平静，让人怀着一种淡淡的忧伤，总想通过文字的表达，抒发内心的情感，寄诗一首：

无常

绿