主动和人家发生一次关系就赖上人家了这也不是我的人格和风范。

没有想到他就要彻彻底底地从我的生活中消失了。但他依然活在我的生命里。

只是在我的生活中我真的不能再发信息给他、打电话给他，因为实在是没有什么事情能与他产生交集。似乎这一篇有关他的言情小说也快要结束了。我曾经幻想可以一直写下去，根据我与他之间交往的进展不停地编撰下去。

他在哪儿？他还在吗？从来都不主动找我的他过得一定很幸福吧！我这个口口声声说爱他的女人对他已不再有任何吸引力了吧？！即便我求他、跪地求他，他也不可能来看我一眼吧！

可能有人说：你过你的生活，他过他的生活，没有爱情也能活！来什么叛逆？！

于是我成了生活中再平常不过的平庸的女人；于是我在毫无生气中度过每一分一秒的光阴；于是我重新又做回了那个正常吃饭、把饭吃饱，把体态弄越来越臃肿不再漂亮不被嫌弃也不受欢迎的过了气的老女人……

我早就应该从他的生活中彻底消失。每一次主动联系我都异常卑微、他都倍感压力。我何苦呢？！我有病吧！

我要变瘦；我要注册商标和公司并且告诉他这个好消息。这就是我的目标。如果没有目标我跟行尸走肉有何两样？！

即便他一万个希望我从他的生活中消失，我要提醒他我是他朋友；他怎么能忘记他有我这样的一个朋友。

写字真好。我一直都在写字。只要不写字，我就丢掉了自己。我不在写字，就在读自己写的字。

《卡耐基写给女人的忠告》里说：

“最好的爱不是山盟海誓，而是给你力量去做自己。”

“如果一份爱让你越来越自信，越来越有力量，那么它就是在滋养你。”

爱他是我自己的事。我没有资格抱怨他不回我信息、对我不好之类的。人家本来也没承诺过什么。男人可以不计回报爱一个女人；女人也可以不计回报爱一个男人。

我要发愤图强，给他带去一切好的东西。

但是男人是很贱的，是下半身的动物。除了色相、价值你越对他好他越不把你放心上。

我想没事找他聊聊天；想他过来看我；想立马就发信息给他。

却有太多顾虑。最大顾虑就怕他不回我。那样我心里不平衡、难受。

现在我跟他就是这样的关系。他不主动找我。我主动发信息怕他不回。

为什么要记录这么悲催的现实。因为有一天我要让它翻转。

身边小姊妹跟一个男人聊天，说他要看这看那。想起江振那天和我聊了好久。那天是我最幸福的一天。后来要是能每天都那样该多好。那天他问我“起床了没有”、“现在在干嘛？”还说“拍两张照片来看看”。他不知道那天我是鼓足了勇气找理由和他聊天。当他问我这些问题，又找我要照片我开心得不知如何反应。他怎么会知道我为了想要见他，深夜和人家去喝酒，请假不上班，为了让他一定得要见我，用“就见这一次面、以后再也不见”作为条件。可是当他像一个男人一样的对他的女人提出要看隐私部分照片的时候，我心满意足了。不愿意见我也无所谓。可能那天他有事。每天每天都想发信息给他，想见他。

突然想到一句话，想发给他：

“想问你一个问题：我能想你就发信息给你吗？”

女人对待男人的经验让我不要发。特别是在晚上的时候我怕发信息给他被他老婆看见把事情弄大。我从来也没问过他。我应该主动问问他。到底能不能随时发信息给他。怎么到我这儿就好难啊！

一定要发一条信息问问他，能不能随时发消息给他。

那么要问得也到明天中午或者白天他大概上班的时候。到底怕什么，有什么不能说，难道不是什么都已经说过。

爱而不得是一种什么滋味。我要把他放在心里爱着。

“蓝蝶宝贝：现在一直都在苏州了吗？

江振：不是

江振：今天在无锡呢”

下面我应该问那你今天有空吗？到我这儿来看我可以吗？

可我偏偏没有这样发，用力太猛了把他吓跑了，我都被自己吓到了。

后来发的那信息我自己都不想看。

我到底会不会聊天，能不能愉快地聊天？！我知道只要我稍稍能正常点，他很可能早就来看我了。

昨天刚发的。明天就别发了。每天都出现，他本来就很反感。爱他却丢了他。这就是爱情吧患得患失。江振亲爱的。爱得怎么这么辛苦？！

稍微一联系我就想他想到疯。也难怪他不跟我联系。是不重要。也是我爱他爱到发疯了。卑微卑微到土里也没关系。

明天再写写我昨天在发了两条信息之后我在下面紧接着又发的两条。他没回。以往也有过。只要给他感觉不好的信息他就不回。

由此也能看出他的性格如果真跟我是一家子的话肯定天天吵架。尽管有爱情的感觉，要么需要磨合，要么别在一起生活。没有时间磨合，也没有时间吵架，更没指望将来在一起生活。这是我跟他之间关系的现状。

我爱他享受着甜蜜同时不得不也彼此伤害。

但宁愿这些。甜蜜加伤害。我会小心翼翼地呵护我与他的关系。哪怕他不回信息。我还会找他。他对我的吸引力那么大吗？我不知道啊！为什么欲罢不能。早注定了的吗？