“以后无人时和我说话，第一，不许称我四贝勒。第二，不许自称奴婢……因为。你在我心里从来就不是个下人！”

好霸道的声音！

好霸道的言语！

可为什么我听在心里。却竟然有一种酸涩的感动，我现在有些理不清自己的思绪了。骨子里好像有种沉压已久的情绪一点一点往上涌，明明呼之欲出，却又像有大块的石头堵着、压着……

“我还不急着你给我回答，所以在这段时间里，你最好老老实实给我听话……不要忘了，你想见地人，还得要通过我。”也许是见我的情绪有些莫测，他地语气放缓和了几分，只是那冰冷的口吻再如何抑制，都给人一种威胁似的强势。

“回答？什么回答？！”

“这么快就忘了？看来是留给你的印象还不够深刻……没关系，慢慢来，迟早有一天，你会想忘都忘不掉那个千军万马、日暮穷途中为你挡死的人！”

我脑子里轰然一片，想起那日地火光中小幺问我地话，想起不记得多久之前十三阿哥曾对我说过……他的四哥认定了这样一个女子，便绝对不会放过！

这算是爱吗？

不……经历了两个时空地我现在似乎不再看重这所谓的爱情，曾在时空的玩笑里寻找一个在那一世所听到的最后一个声音，以为那便是舍弃不了的感情，在遇到八爷时偏执地相信着这个男子给予的温柔定然能够等同于过去，但一天一天的接触又使我迷惑地发现有另外的人带给我熟悉却又陌生至极的感受，但我到底是在追求什么？

脑子里一个模糊而固执的概念？或者这个概念根本就没有存在过……是，我也曾在这个离我的时空三百多年前的紫禁城里一夜夜回想过我的过去，父母……朋友……每一样情景都历历在目，唯独在浑噩的那一刹那间听到的最后一个声音，辨不清是素颜还是舒颜的声音，好像伴随着一段太深刻的记忆，一同缺失在两个时空中间……无论我如何回想，始终都只是……一团太过模糊的，让我想要知道真相的……迷雾。

甚至开始怀疑有没有探求下去的必要，甚至不知道自己所争取的每一件事情究竟是为了什么……但我却依然这样卖力的，没有质疑过地争取着，那么……这种螳臂当车的愚蠢定是上天的赋予的一种责任吧？那么……这种愚蠢是否注定我要介入他们命定的轨道中去？谁又能够告诉我，在这走不出看不清的迷雾中我是不是值得付出自己的真心？

脑子里如一团乱麻……我需要时间……来一一理清。我倒向床内侧，裹紧床褥，不想看着他，不想看着南苑……这些离我如此近却又模糊不清的人。

“放心，现在还不会为难你。”听见他从脚踏上站起的声音，终于有要离开的意思了吗？我微微呼了一口气，好像有点放下心来，感觉他的气息越来越近，我皱着眉闭上双眼，他却只是替我掖紧了被角，便听到他和南苑一前一后离开的脚步声与掩门声。

房间里寂静了好久好久……因着什么也看不见的黑暗，我似睡似醒，但我知道自己的脑子是有多么清醒的，一日没有进食的饿逼得我起身点了一小蹙***，刚刚好照亮眼前的摆设，却难免还是被光亮刺痛了双眼，小桌上一盒饭菜犹带着浅浅的温度，很显然是被重新热过了，他是担心我起来会吃到冰凉的饭菜才如此细心麽？这个念头刚刚闪现便被一个自嘲的笑容掩过，瞥眼望见一碗浓黑的汤药，气味幸涩，我一仰头便喝了下去。<div>