我以为很多尴尬的不好意思的事，也许拉脸子放下，时间久了，也就过去了。但世事总是事与愿违，变着法的和你作对。

我将这一切都怪那些欺负人的人，我心底无数次的演绎：如果在欺负我，我就拿铅笔戳，用小刀划死那些欺负人的狗。

面对众人的谈论，我还是努力的安慰自己，如果有一天让我有能力了，我就杀了他们，我无时无刻都在诅咒他们全家。

是的，那时候我就是那么恶毒，甚至想的更加恶毒。导致每次的和同学打架，我总是往别人要害上打，眼睛，鼻子，掐对方的脸，有时候滚打起来，嘴都上。

我不希望自己和别人打架吃亏，因为也许我打他的机会只有一次，所以我要狠狠的来。那时候我心是黑的，反正特别恶毒，无所不用。

有一次，我差点把用铅笔把别人眼睛戳瞎，偏离了一些，把眼眶戳的肿的和玻璃球一般大，后来家长出面解决的。

从此，我在老师那里也被贴上“心狠”的标签，老师对同事说：“某某同学，心真狠。”

其实，当我听见，老师这么评价我的时候，我心里还满是委屈的，为什么所有人嘲笑我，欺负我，我只不过正当自慰，别人不欺负我，不招惹我，我吃多了，去和别人打架？

我开始埋怨这个学校的人，我开始埋怨新疆，我开始想念家，想念家里的奶奶。爸妈在地里干活，早出晚归，老师不喜欢我，同学欺负我，我想过轻生，不过我没那个勇气。

记得有一次，我和同学打架让老师看见了。老师立马把我叫到办公室里，什么原有没问，直接给我几个耳刮子，原本我的脸，我的脖子耳朵都被挖破了，鼻子还有些流血，这次打架我又吃亏了。结果老师还火上浇油，此时的我纵然在强大的心，都难以抵抗眼泪的喷涌。

无尽的委屈，认为世界太不公平。我家不就是种地的农民嘛，他家不就是开店铺的，富裕一些嘛。

为什么，所有人都再做自己认为对的事，为什么所有人都欺负我，所有人都不喜欢我。后来我渐渐的不爱说话，眼神看每一个人都是恶毒的，只有一个原因，我希望他们全都去死。

随着年龄的增长，我的心底被种上一个魔，我诅咒着一切欺负人的人，诅咒那些狗眼看人低的人，诅咒一切不喜欢我的人，诅咒他们，全部下地狱。

很小的时候我就问自己，为什么没有公平？为什么不能和平相处？为什么我说话大家都在笑？为什么我不能有尊严？为什么每个人都践踏别人的尊严？为什么欺负别人的那个人不是我？

从此我心底住着一个魔，而我正是魔头。