题目还可以叫：无辜小鲜肉惨变渣男，安全感又添不安。对，我很久没有更新了。为什么？因为没有相亲咯，没有素材就没有内容就不能写故事不能更新了。你会假装相信我的这个善意的谎言吗？好吧，和大家分享一个我身边的相亲经历，作为当事人表示非常折磨，作为旁观者，吃着薯片观战整场相亲，表示非常满足。办公室一新来小鲜肉，一米八二，爱健身，西装架子，无不良嗜好，看到异性，无论大小，一律“姐姐好。”露出个小酒窝，甜到人心坎里。有生活浪漫，每次都早早的去办公室，烧水扫地擦桌子，还养花种草。有一次有一条流浪狗不知怎么溜进办公室，看不出黑白的长毛打着结，把办公室的“姐姐”们吓得扯着嗓子叫救命，一个男同事拿着扫把赶来见义勇为，被尾随其后的小鲜肉挡住：“哥哥，他都那么可怜了，我们不要再伤害他了。”然后不知从哪掏出一根火腿肠，连骗带哄，把流浪狗带了出去。一整个午饭时间过去，等小鲜肉再回来时，流浪狗已经洗过澡剪过毛，睁着萌哒哒的大眼睛安静的趴在小鲜肉的胳膊弯里了。“天哪，我想做那只狗。”那一刻，我清晰的听到办公室众“姐姐”们的心都被俘虏了。（当然，我是例外，人都有追求美的心理，但是内心还是觉得这样的男生要么哪里有问题，要么那里有问题。好吧，“悦目”可以，“赏心”就算了吧。）这样优秀的男子，还单身。简直比钻石还要抢手了。给他介绍相亲对象的姐姐们简直可以排队取号了。虽然他本人，对这些事情并不热衷。那是当然，一个刚毕业又离家万里的小鲜肉，没经历过“七大姑”和“八大姨”的一万点伤害，根本不会体会我们这种单身狗逢年过节时恨不得民政局门口抓壮丁的冲动。不过爱情就是，他不来你拽也拽不来，他要来你挡也挡不住。拿着手机里的照片给我看：“姐，怎么样，这个女孩不错吧！”因为我是唯一一个没有给他介绍过对象，也不撺掇他相亲的人，所以他反而觉得我很客观，经常会就他的相亲情况和我交流。（当然，这其实……是废话啊！我自己都没有对象，还管你有没有对象啊！）“嗯……”我侧目瞥了一眼，肤白貌美、高档包、无辜脸、假装无意的事业线……茶色系美女一枚，鉴定完毕，“还不错。”真失望，我还以为你会真的很有品味呢。“姐，我一看到照片就喜欢上她了喔。”好了，你是视觉动物，我知道了，下一个。“姐，今天晚上我就要和她相亲咯。我好开心喔。”好了，你幼稚园刚毕业，我知道了，下一个。“所以，姐，你能不能顺路带我一截。”WHY？！我拧过头去，想先用眼神拒绝他，他却鼓着嘴把那双萌哒哒的大眼睛拱了上来。（你离我远点啊！我未来老公要知道我曾经被恶心吐了他一定不会放过你的啊！）“因为我的车今天送去4S店保养了，然后她正好约在你家门口的商场，所以……”睫毛忽闪忽闪的，都卷起一阵风了。吹的我脸疼。“好了，我知道了，车费一百，麻烦先付一下。”“姐~~~~~~~~”唉，看他一蹦一跳的走远了，我深深的叹口气：年轻就是好啊，相亲而已，还能这么有激情。晚上把小鲜肉送到商场，预祝他一切顺利，继续开车。回家，到了车库，收到小鲜肉一条信息：谢谢亲爱的姐姐，棒棒哒！“现在男生流行撒娇呢，看来我还是得保持点阳刚之气啊！”我呵呵笑着收起手机，去后排拿包。然后……这家伙！钱包咋还落车上了呢！你这第一次见面就想让人姑娘以为你是一吃白食的？你是要cosplay软饭王子啊！赶紧给小鲜肉打电话。“啊！姐，那咋整啊，她刚发信息说已经在楼下了！”那边小鲜肉带着哭腔，一口暴露家乡的方言。“别嚎了！知道了！我给你送过来！”送佛就得送到西，幸亏也就隔一条马路，不然，我就直接把钱包没收了，省的多事。今天积德一次。送到相亲的地点，茶系美女本人比照片上的更好看，看到小鲜肉一脸闪着小星星的看着茶系美女，而茶系美女又一脸冷冷的样子，我知道作为一枚闪光灯，放下钱包我就可以光荣闪退了。对着小鲜肉眨眨眼，竖了竖大拇指，闪。走开没一会，电话响了，陌生号码。接通，是小鲜肉：“喂，想想姐，是我，刚才还没有感谢你呢，谢谢你给我送钱包过来啊。”这小伙子，不好好相亲，还给我打什么电话啊真是。“嗯嗯，不客气。”“还有啊，谢谢你晚上开车从办公室把我捎过来啊，要不是你我可能现在还在打车呢。”小鲜肉那边大着嗓子说道。这家伙，挺懂礼貌啊，那我要的百元车费你咋不给呢，一百块你都不给我，谢啥谢。“嗯嗯，没事，顺便而已，你不相亲呢吗？打电话就为了这个事？”“没事没事啦，就是谢谢姐姐。好了，想想姐，那我挂了啊。”“啪！”这鲜肉葫芦里卖的什么药啊，还特意把我名字加上，喊我“想想姐”，相亲的时候还给我打电话感谢。现在的小孩子，不懂，活久见，城会玩。第二天，小鲜肉来和我解释：“姐，不好意思，昨晚上，你给我送钱包，可她不知道我们俩什么关系，我跟她解释说你是我同事，她不相信，还问我为什么钱包会在你这里，所以我就给你打电话证明一下。”呃……“那你直接问我就好了，干嘛还感谢我，又不说清楚。还不用自己的手机。”我挑起一边眉毛，表达疑问。“因为她……”小鲜肉怔了一下，应该是在构思要怎么说。“哈哈，难道还怕我和你串通啊！哈哈哈哈……”小鲜肉勉为其难的点点头。呃……“嘿嘿嘿嘿……”我龇着牙看着小鲜肉，“看来我还很有市场竞争力嘛。”“姐，你别取笑我了。”小鲜肉撇着嘴。“好啦，你让我再笑会。”我龇着牙，颤抖着肩膀，投入一天的工作中。平心而论，我对自己的长相很有自信，但是我也很有自知，茶系美女比我好看这是不争的事实，更加不得不承认的就是，她比我好看的不是一点点。而作为一个第一次见面就对异性如此有敌意的美女而言，她最大的可能性，就是缺乏安全感。我的八婆第六感？你现在看到的是已经发生过的事情了吖！我只是在描述事件的过程中帮你总结一下大纲和中心思想吖，好好看故事，憋吐槽！姑娘真的漂亮，也真的虏获了小鲜肉的心，小鲜肉那叫一个心疼喔，上午在网上预订一束玫瑰花，送过去，中午开着车买好爱心便当，送过去，下午提早溜班，接下班。上午送，下午接，中午陪吃，双休陪逛。这都不叫相亲，这就是谈恋爱。正正经经的谈恋爱。可你说谈恋爱，人家茶系美女可是始终没答应呢。为什么不答应？“她说她没有安全感。要我证明给她看。”小鲜肉龇着牙说。“哦，所以你就整这么一出啊，你这专车司机加保镖厨师的，这就叫安全感了？”我问道。“那姐，你说什么叫‘女人要的安全感’？”小鲜肉又忽闪着大眼睛来恶心我了。“嗯，这‘女人要的安全感’呢……就是……呃……”我咋没觉得自己缺少这玩意呢？“我怎么知道啊，我这不是在问你吗，以后相亲了我也找对象要去。”“嗯，我一定要给她我能给她最好的！”小鲜肉表决心。作为旁观者我插句话啊，虽然我不喜欢小鲜肉这个类型的，但是不得不说，小鲜肉还是很理想的相亲对象的，靠谱、上进、会浪漫，长得帅，而且，我的观察而言，他虽然“哥哥姐姐”的撒娇，但是还会照顾人的。譬如他这几天顾着追女朋友，我们就能感受到很深刻的变化了：办公室的纸篓子忽然就满了，地上的脚印子也多了，花蔫了，灯暗了，连水瓶里的水都是隔天剩得了。小鲜肉本来就是每天早来半小时，才干了这么多事，现在人家要追求爱情了，我们也不好再去打扰了。这样过去了半个月，领导看不下去了，大早上的堵在办公室门口，等小鲜肉：“你说你这个月迟到几次了？我说你啊，谈恋爱我们可以理解，但是你现在上午迟到，下午早退，前天让你找这个月的报表，你给我的是什么？上个月的。整天无精打采的，不要被爱情冲昏头脑了！”领导树立完威信，气势汹汹的走了。精神抖擞，自带青春歌舞剧光环的小鲜肉，耷拉着脸，顶着鸡窝头，打着哈欠，揉着眼睑下的黑眼圈。“晚上十点送她回去，到家都十一点了，她还要我打电话和她说话，一聊就聊到一点，早上六点半就要起床，七点到她家接她……”小鲜肉打了个哈欠。“那就不聊了，早点回家休息呗。”办公室阿姨关心的说道。“不行，她说我回去早了不行，怕我还会出去，和别人玩。”“那你就说不会啊，或者，现在网络那么发达，到家以后和她视频聊天嘛。”办公室阿姨出谋划策什么的，最热心了。“她说会不真实，能作假，我又是学计算机专业的，不放心我。其实，我哪会弄那个呢，就算会，我不嫌麻烦嘛。”“怪不得呢，早上给你打电话想通风报信，你都没有接。”“嗯，昨晚太困了，聊完就睡觉了，好像是忘记充电了。”小鲜**不经心的揉揉头。忘充电了！对于一个缺乏安全感的美女来说，忘充电那就是个借口，手机关机那才是事实，说明你有不可告人的秘密这才是真实情况！虽然3秒钟后，小鲜肉就反应过来，赶紧充电，赶紧开机，然后顶着10分钟18个未接来电提醒的压力给茶系美女打去电话解释，然而……隔着两张桌子，我都能听到他电话听筒那边哭哭啼啼的咆哮声。我现在应该好心的给他一块豆腐，让他撞死算了。这段相亲的故事，我就说到这里，结果如何？你猜？还不如猜个有难度的，你猜小鲜肉多久提的分手？原本一个死心塌地的小鲜肉，在相亲的道路上刚起步，啪嚓，摔倒了，脸着地……太惨了。一个月惨变老腊肉啊，啧啧啧……你让男人给你安全感，比你让男人挣钱给你花要难得多的多了。要钱，要多少？天天能网购，顿顿能吃饱？名牌包包，手机手表？这些能说得出来的都能可以追求，拼命赚钱呗，赚不到就卖肾呗！好歹有个数额，有个方向。安全感是啥？长啥样？啥标准？怎么样算有安全感？一天二十四小时随叫随到？工作时间每小时视频电话汇报？拿根链子往脖上栓住了？就算天天绑在裤腰带上又怎样？他心里想什么你知道？资源都是有限的，精力更是有限的，过度的索取只会更早的榨干。遇到爱的人，都会想要安全感吧，但是安全感，应该是幸福甜蜜的保护锁吧，而不是折磨强求的钢筋链吧，谁愿意拥有苦涩的爱情。是吧，漂亮的茶系妹妹。

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