相亲那么多次以后，就好像全天下的人物性格都了解了一遍，所以，多相亲吧，有助于你增强人际交流水平，面对什么样的社交挑战都可以轻松应对了。然后你有没有过感觉电视上新闻里那些脑子不好的人好像很不可理喻，就好像是电视台为了凑时间找几个群众演员编撰出来的假新闻？呵呵，孩子，这说明相亲经验太少了呐。相亲多了，你就对我国目前的精神病基础分类有了大致的了解了。

相亲一般要怎么安排？除了吃饭，要么吃饭，或者吃饭，要不然吃饭……作为舌尖上的国民，相亲党坚决拥护国家传统文化精神。不吃饭？你说不吃饭怎么办？约在餐厅吃饭，是相亲的基本套路了，甚至你们从第一次相亲到之后，都是不断的吃饭吃饭吃饭。没办法，因为吃饭真的是两个陌生人交流的最佳平台了。难道两个人第一次见面，就因为之前彼此了解知道都喜欢运动，于是就约在某篮球场一对一？或者去动物园看猴子？搞得好像这样之后，就不用去吃饭了一样。打篮球，看猴子，看电影这样的事情一般都安排在二场，就是在桌面上真的对这个人有了一个直观的了解，然后想继续有深入的了解之后，再将相亲的战场延伸到其他平台。

所以，相亲和吃饭，这是标配。光从这点来说，我挺同情男生的，绝大时候，你们都是光投入，没收益，遇到像我这样温柔善良可爱懂事的，好歹还能回赠杯饮料甜品什么的，但即使如此，还是亏。

正因为如此，每次相亲的时候，男生问我想吃什么的时候，除非是我突然想报复社会了，不然都会选择就近经济型的，当然，如果网上有团购，我就会提议去那些地方，更加实惠。我说这些不是在显示我是一个怎样温柔善良可爱懂事的姑娘（因为这是一个事实已经有目共睹了），只是想说，我不挑食。

嗯，然后就开始告诉你今晚我经历了怎样的一场相亲晚宴了。

男主角是一个很喜欢看推理小说的眼镜斯文人，喜欢柯南，网络头像手机屏幕全是柯南君，给自己起的名字更加直接——“名侦探”。爱分析，之前网络聊天时，有时会根据我的一个标点符号来分析我当时是怎样的一个心情。这样的人是否会有点多疑？嗯，当时没有想那么多，我的感觉是，这是一个挺有意思的家伙，和他面对面聊天一定是一件很有意思的事。所以，他提出邀请，我欣然同意了。

我们面对面的坐下，侦探君戴着圆圆的眼镜，脖子那里硬生生的系着一个蝴蝶结，搭配着他那满脸沧桑岁月的脸，实在……有点感觉怪怪的。我看着他的行头，拿起桌上的水杯喝了一口水。“你，觉得我怎么样？”侦探君突然发问，我心头为之一振，完全没有反应，愣了2秒，说道：“还……不错吧。”侦探君炯炯有神的盯着我的眼睛，我被他盯的心里直发毛，把脑袋低了下去：“喂，你在看什么呢。”

“嗯，我在看你刚才有没有对我说谎。”侦探君摸着下巴说道，“你刚才犹豫了几秒，应该是在思考，然后得出这样的答案，所以这个答案并不一定是你的真实答案。”

“呃……”

“呵呵，我开玩笑的啦。”侦探君用食指推了推眼镜，“你不要想太多喔。”我去！

谁想多了！我此刻大胆揣测，这样的玩笑应该会贯穿在整场相亲活动中。网上聊天的时候他虽然也经常名侦探附身，但那时候比现在真人版看上去可爱多了，就好像动漫上面占脸百分之五十的大眼睛会让人觉得萌萌哒，但如果这样的人变成了真人，你会不会觉得很恐怖，国民大眼小燕子那对水汪汪的大眼睛也没有超过脸的三分之一吧！所以，线上是一回事，线下又是另一回事了。

不过，自己相的亲，吐血都要把它完成！我已经隐隐的感觉到，今天的相亲，势必将走上一条跑偏的道路。

服务员走上前来，递过来一本菜单要摆在侦探君面前，侦探君急切的摆摆手，指着我：“你看看，有什么喜欢吃的，随便点。”服务员又转身把菜单面对我。我接过菜单，对侦探君笑着点点头，“谢谢，其实我吃什么都随便。”侦探君也用嘴角露出一丝微笑。我好像看到了九块九包邮的名侦探柯南……的女朋友她爹毛利小五郎。

我也喜欢名侦探柯南这部动画片，所以，我和他在网上可以聊的甚欢。不过线上交流无碍，线下嘛……当我翻看菜单上的时候，总能感觉我的脑袋上方，又一块地方十分炙热，这炙热的感觉，是因为总有一个目光炯炯有神的盯着那里。嗯，目光来自正前方，盯的太用力，我简直怀疑我是不是脑袋上有屎啊！不然盯的那么仔细干什么。我假装无意间翻页，“自然的”抬起头，朝对面看一眼，对方透过圆形小镜片继续放射着“炯炯有神”的目光。我问他：“你在看什么呢？”

“我在看你的发质，判断你是什么时候洗的头……呵呵，我开玩笑的。”他说完前半句时，我嘴角都抽搐了，“我早上出门前刚洗的头。”

“噢，我说呢，几乎看不到头皮屑，而且头发根根分明，我敢判断……你一定是干性发质！”侦探君摸着下巴，对我的头发分析了一番，然后得出一个好！有！意！义！的结论。

还是个错的。

“我是油性发质，2天不洗，下锅炒菜的油性发质。因为我今天早上出门前洗头了，所以才会’看不到头皮屑，而且根根分明’。”我又重复了一遍刚才说的话。

“噢，这样啊！”侦探君这种大胆推理，胡说八道的作风真是让我无言以对。

我准备低头继续看菜单，但是感觉脑袋上方灼热点依然存在，简直是太难受了。我抬头把菜单递给侦探君：“我已经看差不多了，你点吧。”

“不用，不用不用，我都随便，你点吧。”侦探君不去伸手接菜单，我只得把菜单放在桌上。侦探君皱着眉头盯着放在桌子中间的那本菜单，拽着手中的纸巾把那份菜单往我这边推了推。噢！我明白了，这家伙有洁癖。

“你，挺爱干净的。貌似还有轻微洁癖吧。”我看他那小手指微颤的样子，顺手就把那份菜单拿了起来，交给了旁边的服务员。

他抬起头一脸震惊的看着我：“你怎么看出来的？”“呃……其实我是猜的啦。”明眼人看你这个样子，多多少少都能看出来你的洁癖吧，本来想学他一样做个小推理，缓和一下实体相亲时最初的尴尬气氛而已。

侦探君匆忙把手里的纸巾扔掉，解释道：“我没有啦！我不是洁癖啦，你的推理不对，不是真相，我只是……只是只是……”他左看看右看看，想了一下，说道，“我只是觉得那个菜单有好多人摸过，摸过以后会有很多病毒，我只是比较讲卫生而已。”

“喔！”我恍然大悟的点点头，“理解理解，这个习惯好。”（废话！说了这么多，不还是洁癖吗！）

基于他对于个人卫生比较重视这一问题，在接下来的上菜阶段，但凡是涉及到公共物件的，譬如服务员递过来的纸巾盒啦，意见单啦，计时器啦……我就主动接了过来，然后摆在旁边，尽量不会让侦探君感受到细菌的威胁。

侦探君对我的这些小举动十分的感动，于是乎，接下来的相亲活动，在亲切友好的气氛中进行着。这样的气氛，直到上菜……

当服务员端着我点的柠檬雪碧上场的时候，侦探君还在谈笑风生和我讨论柯南的剧情。然后接下来的十秒钟，我相信一定给服务员造成了终身的记忆——

“您好，为您把饮料倒上。”

“好的，谢谢。”

“噗噗噗……呲～”

“啊！不好！有毒！”