他低嘎地道，俊颜显得有些憔悴，没有了以往的神采。

我倏然抬起头，这时候才发现掬香不见了。

“一个月了，霜儿，如果你是故意折磨我，这种惩罚也足够了。”他挫败地看着抵触的我。

我清滢的眸子霋时显现出慌乱，柔软的身子变得僵硬，小手使劲攥紧手上的帕子。

他的脸上笼上一层阎影。

可他仍然走近我，近到我无路可退--

“霜儿，换个法子惩罚我可以吗？这种方式对我而言，实在太残酷了。”

这么强硬的男人，在此刻显得那般的脆弱。

“你知不知道，每次我看到你傻傻地对着枕头笑、满脸认真地为孩子做衣服，我的心有痛？”

他伸手抓过我的手，按到他的胸口，让我感受它为我心痛的程度。

我蹙紧眉头，瞪着他逼近的眼--

不知怎的，我的心也莫名地揪痛了一下。

可是我还是选择萎缩、选择不断地逃避，不想记起以前的事。

对不起，因为回忆太痛苦，痛苦到我无法承受，只能选择忘记。

“霜儿，”他目光灼烈地望着我。“你过来行不行？不要再假装我不认识，我们明明彼此熟悉！”

可他的热情在我身上全然不起作用，我不愿同他共鸣，只是一味地畏惧退缩，身子甚至开始哆嗦。。。。。。

我发自心底的畏怯，他看在眼底。

他浓眉深锁，强迫自己不因我伤人的反应轻易放弃！

不理会我的抗拒，他强制性，更紧地握住了我的手。

“别怕我，我是你的夫君，只会保护你，不会伤害你，你没理由怕我！”他尽量放柔声音，试图安抚她。

“你。。。。。。。放开。。。。。。”我嗫嚅着，低弱的声音小如蚊吶。

“你说什么？说大声些，别怕！”见我终于有了反应，他欣喜若狂，不自觉地加大了捏痛我的手。

“你--放开我！”

仿佛是因为恐惧，我鼓起勇气把话大声说出口。

我满脸惊骇，使尽气力抽回被握痛的手，睁得老大的两眼瞪住他，漂亮的大眼内满是戒惧！

我的响应出乎他意料，一时像是反应不过来般地怔住。

“我、我要见掬香。。。。。。你放开我。。。。。。”我开始挣扎。

他回过神，盯着我躲闪的眼，捏握的拳头松了又紧。

“看着我！”他吼我，已经失去了耐心，“你说过爱我的，我不许你忘记！”

“没有！没有！”我挣脱出手，退到墙角，喃喃自语似的，“你别杀我的孩子！放过我的孩子！”

我的反应就像刚醒来的那一天，开始用力地捶打他，并且语无伦次。

他抵紧唇，刚毅的下颚紧绷地后缩。

我一个劲儿摇头。。。。。。他的阎影像鬼魅一样在我脑海里晃动。

这次，除了怕，还有一种说不清的心慌意乱。

他盯着我布满淤青的手，尽管已经过了一个月了，但是我手上的上仍然没有褪去。那天为了护住孩子，大多数的棍棒都打在我的手上。

他终于放弃让我接受他。

“先喝药吧，我喂你。”他柔声说，少有的温柔。

我脚下一个不稳，跌坐在椅子上。

“唔--不要--”面对他伸过来的药勺，我抗拒地别开脸。

好像在经历一场天大的磨难，我不喜欢和他这么近距离的接触。

“霜儿，你先喝药！”

我转过脸，不小心瞥见他手上端的那碗浓黑的药汁。

锥心刺骨的一幕又重现我的眼前。

“啊--”

我失控地掀掉药碗，药汁塞满了一地，连他的龙袍上也被药渍沾污。

我躲到床帐边，额头使劲冲撞床柱，嘴里念念有词：

“不要过来。。。。。。不要过来。。。。。。放过我的孩子，不要让我打掉他。。。。。。我保证哪里也不去，谁也不见。。。。。。求求你，求求你，让我把孩子生下来。。。。。。”

我不见得是对着他说话，好像是在对意识当中的某个人低声恳求。

看到我这样伤害自己，他的俊颜紧绷，性感的唇角颤抖。

他想要阻止，可又止步。也许是怕他的靠近，会引来我更疯狂的自残举动。

他发怔地看着我，脸色凝重，表情纠结。

长久的寂静，让我觉得不安。

我惴惴地抬起头，很快瞄了他一眼，又赶紧埋下。

看着对他这般疏离的我，他的澄眸竟是挫败。

这种表情从不属于他，而这一个月，我却看到过好多次。

“放心，你一个人好好休养，我保证，除非是你想见我，否则，我不会再来打扰你的生活。”

搁下话，他就转过身，我木然地看着他离开。

他的背影颀长伟岸，但此刻却显得落寞寂寥；离去的步伐，也是那般沉重艰难。

听到外面磅礴的雨声，我的心里觉得纠缠，几乎是下意识地跟上去，直到到门口才停下脚步--

他并没有真的离去，只是狂躁地击打殿外的那棵大槐树，以此来发泄心中的阴郁。

他根本无视于倾盆而下的雨水淋湿自己，英俊的脸色阴沉恐怖，痛苦地半张开嘴，任由大雨在他脸上、身上肆虐。

他的每记出拳都相当重，茂盛的槐树叶成片成片地掉落，铺天盖地而下。

我清晰地看到鲜红的血从他的手上流出，但他好像完全丧失了知觉，不知疼痛。

这么多的血一直流、一直流，流过树干，流到地上。

他的伤口一定很深。。。。。。

“天介。。。。。。”

我再也抑制不住地哽咽出声，过去的点点滴滴又重回到我的脑海。

他的若即若离、他的狠心、他的痛苦。。。。。。

我再也不能否定它的存在，无视所有。。。。。。

我的心如乱麻，如果我就这样心软，我怎么对得起我死去的孩子？那天，他是那样绝情地不要我们母子！我这么求他！

如果不是他相信了那个女人的挑唆把我关进大牢，如果不是她对我进行严刑拷打，我的孩子根本不会这样悲惨地离开！

我怕他看见我，慌乱地阖上门扉。

我呆呆地瞪住地面，思绪混乱。

一切，不是在湖面上泛舟，可以船过水无痕。

那种深切的失子之痛，经历过就永远不会忘记，我没有自信可以用这种心态面对他，更没有信心把他所带给我的伤害一笔勾销。